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新2官网手机版下载 - 你是否宁愿相信另一半是渣男,也不承认自己耳根子软?

2020-01-10 12:31:10人气:2599

新2官网手机版下载 - 你是否宁愿相信另一半是渣男,也不承认自己耳根子软?

新2官网手机版下载,01.

前几天我看到一篇文章,作者吐槽“中年男人下班后要在车里待一会儿”这个说法。

推开车门是功名利禄,柴米油盐。唯有留在车里,才能做真实的自己。

相比一个还要赶回家辅导孩子做作业的中年妇女来说,

中年男人,就是这么矫情。

我一看,心想瞧这话怎么说的呢!

中年男人的矫情何止这些啊?

评论中有很多女性朋友留言,清一色深刻反思:

但虽然不能说是全部,这里面的确也有一部分人,之前这样深刻反思过自己的吧:

真的,男性朋友们,如果你们感觉生活中,莫名其妙的被另一半善待,又莫名其妙的被另一半严苛。

请你们真的不要感觉太莫名其妙,因为有可能你的女朋友或者老婆,只是接收了不同新观点而已。

所以才会今天看你顺眼,明天又看你碍眼。

比如你昨天下班回家玩了一局游戏,对方还含情脉脉为你端上一杯温水,

生怕你骂猪队友骂干了嗓子;

你今天在同样的时间点、同样的位置、同样的姿势,才一个给手机指纹解锁的空档,就被对方上来一顿胖揍。

别问为什么。

你的生存环境取决于她的公众号今天又推送了什么,以及她身边的姐妹们又吹了什么耳边风。

这就叫天有不测风云,人有旦夕祸福,命运并不完全掌握在你们自己手中。

02.

我认识一个姑娘,她非常容易受到周边环境的影响,无论是工作还是生活,身边人的说法会左右她的认知和决定。

她谈一个恋爱,恨不得拉一个群为她出谋划策,只要有人说她男朋友哪点儿不好,她就一定耿耿于怀,找茬吵架。

她会看网上的测试,一一对照在自己男朋友身上,如果哪里跟帖子里说的不一样,那就是对方不爱自己的证据。

不仅是在感情上,在工作上也是如此。

刚入职一个工作没多久,但凡有同事说公司哪里不够好,她就辗转反侧,非要离职走在同事的前面,连那个同事自己都感到意外。

诶嘿?我只是吐槽一下,就把新伙伴吓跑了吗?

我相信,这样的姑娘不是只有她独一个。

她在跟某任男朋友分手的时候,指责对方不爱自己,因为她在分手之前,听很多朋友讲这个男人这个行为那个行为,统统代表着不爱自己。

她觉得如果再不分手,还留着过年的话,那身边的人都会觉得自己是被爱情冲昏脑子的傻姑娘,所以她义正言辞的去提了分手。

结果对方表现的很伤心:

我哪有不爱你呢?

我只是没有按照你想的方式去爱你,就是不爱你吗?

对方的申辩没有打动她,她分开的非常决绝。

但是分手很久之后她再回看这段感情:

他其实不是恋爱经验丰富的人,所以很多时候没办法第一时间捕捉到她的情绪,但真的在非常努力的对她好。

这个时候她重新提起他好的地方,当初那些贬低她前男友的朋友,又无一不觉得,啊,你真的是错过了一个不错的男人啊。

excuse me?

她找我诉苦,感觉被整个世界耍了。

她觉得如果不是这帮朋友们,可能现在他们的孩子都出生了。

你看,她连错误都要别人替她承担。

03.

如果你去看这个姑娘的成长历程,就能够了解她这种心态的来源。她从小就有非常清晰的人生规划:

听她爸妈的。

一切都被父母井井有条的安排,父母说是对的,她就不觉得那是错的,父母的话,是她的金科玉律。

她也没有意识到,父母给她的人生规划,根本就不是真的人生规划。

她不知道自己想要什么,更可怕的是她没有自己的价值观。她甚至不敢说自己所感受的对错,是不是“正确的”对错。

但是她终将要脱离父母一个人面对人生,父母不可能每时每刻都“垂帘听政”。

这个时候,她就没有了自己的判断力,她需要从其他人身上来获取能量。

显而易见,从别人身上获取能量来给自己的人生做指导,就很容易水土不服。

而除了没有主心骨,她还属于典型的“讨好型”人格,别人把价值观提供给了她,她不敢违逆,只会遵从。

就像小时候,如果违逆了父母的意愿,会惹父母不开心甚至责备,她觉得她就丧失了父母对自己的认可和爱。

长大以后,她倒也不是非要去得到身边人的爱,但是起码她要得到身边人的肯定。

如果她的行为和别人的背道而驰,她会觉得丧失他人的认可。变成他人眼中的异类。

04.

很多人会觉得,本来就有普世价值观啊。

拜托,普世价值观那是价值观里的底线。

这跟你男朋友抢着吃掉了你可爱多冰淇淋里最美妙的巧克力,是不是代表不爱你,根本毫无关系。

在我为数不多的男性朋友里,印象中最懒的一个男生,每天下班一进家门,不管三七二十一,先沉浸在游戏的世界里。

按照眼下的网络环境,这种行为免不了会被口伐笔诛,十个女人嫁给他,有九个都会想打人,但是他老婆就是十个女人里唯一那个能理解他的:

“谁忙完了一天,下班之后不想玩玩游戏放松一下呢?”

单从这点来看,

试问有哪个男人不想娶一个这样的老婆?

试问有哪个女人能做到这么宽容大度?

但事情的另一面呢,是我这个朋友扫地擦地刷碗做饭一样都不少。

这么一来,你要怎样去评判这桩婚姻?

实际上,他们过得很默契,也很幸福。

如果需要别人的评判,他老婆就不会“纵容”他的爱好,而是非要拿自己和游戏比个高低。

他也不必柴米油盐,事事躬亲,因为按照大众的“普世价值观”,家务本应是女人的“分内事”。

05.

那么我们在感情上、工作中,生活里,需要别人的建议吗?

当然需要。

但建议是你的参考信息,并不是你做决定的唯一指标。

一般耳根子软的人,他们的心态来源主要归为以下几种类型:

第一种,没有形成自己的价值观。

无法判断对错是非,不知道自己想要什么,他们做不出决定,只能让别人来代替自己做决定。

第二种,害怕承担自己做决定而产生的后果。

把做决定的权力放到别人手中,他们觉得不会出错,或者出错率很小,这让他们感到安全。

因为长久以来的处世方式,让他们无法承受错误的风险,让别人来替自己做决定就好了啊,锅也甩给别人了。

退一万步讲,如果这个决定是错的,那错的人也不是自己,都是因为别人造成了这一切。

这样,我的感觉会好过一点。所以他们又是习惯逃避责任的一个群体。

第三种,习惯讨好别人。

我们对讨好型人格存在一种误解,不是唯唯诺诺生怕得罪人才叫讨好型。

其实讨好型分为很多种,无法承担别人的非议,潜意识里一定要符合别人的评判标准,生怕与他人格格不入,不被他人认可,这也叫讨好。

而且是非常常见的一种讨好,举个栗子,是不是大家经常会听到上一辈的人说:

“你让别人怎么看我们?”。

其实对上一辈人来说,他们受到的思想约束远远超过我们,他们会用这种思想再去束缚下一代。

有人就会被养成“讨好型”人格,穷其一生,都为了别人的目光而活。

如果你恰好是这样的人,那就注定会给你的生活带来诸多烦恼,这些烦恼很多时候,都是你自找的。

那应该怎么做?

首先,你要正视自己的内心感受,然后,学会自信,认可自己的感受,认可自己的决定。

不要因为自己的感受与他们不同而感到羞耻,要敢于同他人划清认知的边界。

我曾同一个姐姐聊天,她说她母亲经常在她面前吐槽对她老公的种种不满,但她所感受到的事实截然相反。

她就常常反问她母亲:

“你希望我们吵架吗?”

她母亲会感到奇怪:

“我为什么会希望你们吵架呢?”

但实际上,如果是个容易受影响的姑娘,她就真的会因为这些鸡毛蒜皮的事去跟老公吵架。

后来她就跟母亲划清边界:

不允许在我跟前说我老公的不好。

刚开始她母亲不接受她的边界,但后来渐渐习惯后,减少了很多家庭纷争。

最后,建立承担后果的勇气,勇于为自己的选择和决定负责。

我们负重前行,这重量里难免要掺杂一些因错误而衍生的后果。

更何况,别人的决定,未必就能成为你躲避外部攻击的壳。

所以,不要再成为他人思维的寄生虫。

你的爱人,你的工作,你的一切,到底是什么样子,只有你能看得清,也只有你能说了算。

作者:桃枝九,资深伪少女,新晋老母亲。左手诗茶与远方,右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。

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